神在哪裡？

在苦难中，信心真的容易动摇，我真的很软弱，常常在问，神在哪里？

琳琳今天中午给玉琼打了一个电话要一起去逛街，结果玉琼说有个面试不能去。这又激起了琳琳的痛楚。她总是觉得自己很没用，别人都有工作面试实习什么的，就自己没有。她常常怀疑自己的价值，自己是废物，自己除了臭美什么都不会。并且也常常问我这个问题。

每次听到她问这些问题的时候我都很心痛，确切的说是心疼她。她被现实打击的非常没有自信。我心里认为琳琳是一个很有能力的人，只是没有找到一个发挥她能力的机会与领域。一旦有了，她会很厉害的。另一方面来说，琳琳确实也是太过于呆在自己的comfort zone里面，非常不愿意跳出去。这样一来她有点不适应现在高度竞争的社会。

我现在的态度也已经改变很多。以前我总是敦促她要好好准备好好学习啥的。但是我现在感觉，如果那变成那样的话，就不是琳琳了。如果那样的话一定会压抑她另外方面的一些东西。她也会变得不快乐。 我相信世界上一定会有一个领域是适合现在的她的。

我和琳琳说要相信神，相信神已经准备好了道路，我们只要耐心的走。我还批评她的信心太小了，没有完全的交托信靠。说完那些话，我觉得我真的没有理解她的难处。如果我现在找工作找实习那么多个月没有消息，我很难说我的信心到底还剩多少。

我们人太渺小了太软弱了。我们知道的只有那么一点点，我们能够看到的也就那么一点点。神是全知全能的，他的道路一定是最好的。

我们只能靠着祷告来寻求神的旨意。祈求神来增加我们的信心，也来亲自安慰我们。

主啊，请按您的旨意来成就我们的所求。我们所求的我们不知道是什么，我们常常求石头，求蛇。主愿您怜悯我们的软弱，增强我们的信心。我们现在很软弱，信心有所动摇，主求您亲自来安慰鼓励我们。不要陷入撒旦的陷阱。主，如果你愿意，请让我们知道您为我们预备的道路是什么。我们愿意去行去做。 将祷告奉告耶稣基督的圣名。 阿门。

有生以来最难忘的一个星期

这个星期，我经历了好多的事情，对我来讲这个星期好像一个月那么长，让我和琳琳原本平静的不行的生活突然之间卷起了千层巨浪。

还是让我从头一点点来讲吧，我非常想好好写下每一个细节，因为这是我人生中最特别的一个礼拜，也是我对神的奇妙体会最深的一个星期。

让我们开始吧：

在上个星期四3月28号2013年，我在Battle Creek 的学生休息室等待琳琳下课。非常偶然的看到微博里@北美找工作发布了一个说Amazon在招一个博士生level的Data Scientist。我挺感兴趣的，就点了进去，填写了一下申请表格，还拿着好几个月以前的简历就提交了。整个过程不到20分钟。回头和琳琳说了一声，然后就过去了，根本没当真。 这个礼拜二上午4月2日，我正在停车场找车位，突然接到一个电话说要安排我一个电话面试。我都不知道是哪个公司，后来结束后我查区号，才知道是西雅图打过来的，也就是Amazon。这个无意之间的申请，获得了一个电话面试，也就是从那时开始，我这几天的难忘生活开始了。

首先，我在星期二的早上，我跪在地上祷告(其实为了我和琳琳的前途，我已经这样祷告有一段时间了，这个早上并不稀奇)。祷告的内容依旧是为琳琳的实习工作，以及我自己的论文。因为琳琳这两天一直在上火，觉得自己是不是特别差，干什么都不行。我一直都在鼓励她，但我的心里对于前途在何方也是和她一样的迷茫，对自己的能力也是非常的自卑。带着这样的心情，我和神祷告说，神啊，如果你依然在引导我们，已经为我们预备好前方的道路、工作，请求您给我和琳琳一个印证。接下来在当天上午，我就接到了Amazon 的电话。

我和琳琳说了之后我的祷告和接到电话的事情，我们都极度亢奋，我们都超级高兴，大声的来赞美神的奇妙与信实。同时我们也不自主的来畅想以后在西雅图的日子，虽然现在看起来是多么的天真。我们也在畅想我得到这份工作，然后琳琳就没有了找工作的压力，可以在西雅图慢慢找，原来我们寻求那么久神没有应许是因为他预备的工作在西雅图等等等等一系列相关的事情(比你想象的还要多)，来证明支持这是神给我们的，好像我们已经得到了工作。我们也知道不应该这么畅想，因为八字还没有一撇呢。但是我们实在是太高兴太兴奋了，实在是控制不住。

同时我们也怀疑事情会不会成就，因为我们一直都觉得很沮丧，感觉到好的事情永远不会发生在我的身上。琳琳有这种挫败感，我，因为好多事情都失败了，也有着深深的挫败感。我们都感觉到，好事情发生在别人身上就是非常的争吵，但是发生在自己身上，应该是不可能的。

总而言之就是很兴奋，琳琳甚至比我还兴奋。我从星期二的下午就开始来准备面试的事情了。因为工作要求上有Machine Learning, SQL, 和Python，我觉得我不怎么知道，所以一直都
在准备在学习这些方面的知识，好像是临时抱佛脚，临时突击一样。我越准备，越觉得对那些东西感兴趣，越觉得为什么之前浪费了那么多时间不好好学学。然后也下定决心如果的到这工作，一定要好好研究研究。

这不是唯一的事情。在礼拜二的下午，我去Toyota Dealer换油，他们说我的drive belt和Timing belt有可能需要换了，大概$500。我觉得已经开了那么久，也不确定前一任车主换没换，并且我在想如果我去了西雅图，琳琳还要在这边几个月，我想把车弄得可靠一些。所以我换了。礼拜三一天早8点就去了，把车放到那里，白天一天我都在准备SQL，依旧很兴奋。晚上把车开回来，觉得终于把车也搞定了，很高兴。 但是晚上和琳琳出去的时候发现车前车盖里面冒烟，去Dealer之后他们还不承认，说第二天早上再来检查。这下我可上火了，本来我现在就欠了好多钱还不上，已经花了500换皮带，这下子不知道又要花多少钱。

琳琳和我说，叫我先不要管这些事情。她觉得是魔鬼在阻挠我专心准备面试。我觉得有可能，并且和琳琳说，一般魔鬼出来阻挠的时候，就是说明神真的要为我们成就事情的时候。所以我们依然很兴奋。我继续来准备面试。 并且晚上的时候我和琳琳都极度兴奋，根本睡不着觉，一直太谈论着神的奇妙，以及以后在西雅图怎样怎样，还有好多好多别的，总之是找所有的理由来支持，这个就是神给我们预备的。我们到凌晨两点多才慢慢睡着。

我早上六点10分就醒了，太兴奋睡不着，精神一直在极度亢奋中。起来之后读经，祷告，祷告中继续赞美神，祈求神的引领与保守，并且祷告让神来照顾我们的财政状况，保守我们不要再花太多钱了。同时我也和神说，我不想去和他们吵架，我是去和他们商量，并且我要用这一件事情来荣耀神。 结果是 我去了，免费检查，他们说那个冒烟的Radiator不是他们换皮带的时候弄坏的，但是他们应该提醒我那个东西快坏了。Dealer最后决定免费换一个新的给我。感谢主！回家之后我和琳琳都更加兴奋了，觉得神的恩典慈爱怜悯已经大大的超出我们的想象，神与我们同在的感觉真好！觉得神最近两天对我们都太好了。

由于早上起的太早了，回来之后想小睡一会儿。但是由于亢奋过头了，躺了将近两个小时也没睡，就起来继续准备面试了。

下午4点05的时候，电话终于响了。一直面试到5点。

过程就像噩梦!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

他们的问题真的和我以前见过的都不一样，我说的和她想要的总是对不上。最后编程的题使用我刚刚才温习一遍的SQL。一点也不熟练。并且我觉得最后电话那边的面试官也是有点口气不耐烦。 总之是一塌糊涂，我觉得是完了，一定没戏了。

琳琳问我，我说感觉不好，可能没戏了。他也很气馁。你可以想想，经过了前两天的极度兴奋，整天憧憬，一次一次觉得是神预备给我们的。我们都觉得电话面试一定是对答如流，结束后肯定是非常兴奋，觉得没有问题。后面的事情绝对是顺利的on-site 面试，然后就是飞来的offer。

结果恰恰相反。我们真的就像从天上重重的摔倒了地上，想原本鼓鼓的皮球突然泄了气。沮丧，失望，疲倦等等一下子全来了。雪上加霜的是我们6点要赶到Battle Creek去上课，刚出家门没几分钟，发现车的engine check灯突然亮了起来。由于要跑高速，我们不敢冒险开过去，又回到家，打电话给金铭借车。再出发的时候已经5点50了。注定迟到，琳琳还要上课第二组做演讲。一路上除了风声和车声，我们没说什么话。因为我们不明白不理解，也不知道要说什么。

下课回来的路上，琳琳安慰我说，也许这正是神安排的，如果面试过程一切顺利，你一定很骄傲，觉得这份工作是靠自己得到的。神就是要我们觉得面试表现不好，让我们觉得没希望，然后再成就这件事情。通过这个打击来让我们谦卑，把荣耀归给神。 我听了之后，很感恩琳琳能有这样的领悟，她的灵命已经成长了好多。我本身也希望是这样，如果是别人的话，我也会说这样的话。但是发生在自己身上，虽然听到了那些话，也希望是那样。但是沮丧，迷茫与失望一点也没有减少。我们决定去Outback吃一顿。饭菜很好吃，但是拿着41块钱的账单，想着明天修车还不知道要多少钱，还有信用卡的那些债务，心情依旧很沉重。 到了家，在沙发上看了会电视，没有洗澡，躺在床上一觉到天亮。

今天，星期五早上，去dealer检查check灯。已经是我这个礼拜第五次去了。说油箱旁边的什么东西坏了。因为和之前修过的地方没有任何联系，所以要收我钱，$310. 我说我没有钱，不修了。开回来，到auto part 检查一下Code，把灯关掉。回家查了一下code，不是什么大毛病，就不管了。

现在是4月5日下午2点48分，我在写这篇博客。下面是我截止到目前为止，对这件事情的感受：

1. 神是信实的。Amazon这个电话面试是神对我祷告的印证。这一点我非常肯定。即使最终给予我们的工作不是Amazon,但这个印证也足以增强我们的信心。因为他以为我们预备了道路。如果不是这个，那岂不是更好的一个！
2. 神的爱是无比奇妙的，神的道路是远远高过我们的道路的。神让我们经历这几天的起起伏伏，一定有他的美意。也一定让我们通过这件事情，使我们灵命更成熟，培养我们像他的品格。
3. 我们对神要有信心。在看电视剧《圣经的故事》中，摩西和亚伯拉罕在困难当中坚信神与他们同在，坚信神必然预备道路。台词中“Have faith”, "Trust in God"等都对我在悲伤中有莫大的鼓励。
4. 我非常感恩，上帝赐给我这么一个好的太太，琳琳。我太爱她了，她也同样的非常爱我。这件事情当中，她甚至比我兴奋。她把我当做完全的依靠。只要我好，她就发自心底的高兴与兴奋。并且对于结果和预想的不同时，即便很失望很不解，但是她没有离弃神，抱怨神，反而的是觉得是神再用更高的方法来塑造来祝福我们。主啊，我谢谢你让琳琳有如此单纯而又美好的生命。我真的是很感恩。

在来上班的路上，偶然间听到了下面的一首歌，叫做 Promises. 歌词对我又是一次安慰与鼓励：

Sometimes it's hard to keep believing
In what you can't see
That everything happens for a reason
Even the worst life brings
If you're reaching for an answer
And you don't know what to pray
Just open up the pages
Let His word be your strength

And hold on to the promises (Hold tight)
Hold on to the promises (Alright)
Jesus is alive so hold tight
Hold on to the promises

All things work for the good
Of those who love God
He holds back nothing that will heal you
Not even His own Son
His love is everlasting
His faithfulness unending
Oh, if God is for us who can be against us
So if you feel weak

Neither life, nor death
Could separate us
From the eternal love
Of our God who saves us

为了耶稣，禁食祷告40天之10

终于到了第十天，四分之一了。 早上起来的体重已经降到了184磅，很欣慰。距离我175磅的目标一点点迈进。

可是我禁食的目的不是减肥，而是要通过禁食来更加亲近上帝。结果减肥小有成效，我反而觉得没有那么近亲上帝。我需要好好祷告祷告，事情多了，反而没有时间祷告了。

很多事情都是这样，原本想的好好的，但是自己做了之后发现由于自己的软弱，根本做不好，至少做的没有想得好。 人真的很软弱，神啊，愿你的怜悯不离开我。

今天路上有一个好事情，琳琳获得了一个GM的phone interview 的机会。我好高兴！神啊，求你按你的心意来祝福琳琳。她周三的时候和我说她觉得以前的祷告都是想到自己，求自己的荣耀，觉得不对的时候，我真的很感动。琳琳的灵命在进步，主啊，感谢您让琳琳有这种体会，愿您继续祝福她前方的路。

phone interview 是得到工作的第一步，我们每一步都要感恩，哪怕仅仅前进一点点，都是神的恩典。 谦卑的与主同行，每一步都是恩典。不论结果怎样，我们知道神掌管明天，他永远与我们同在。阿门！

为了耶稣，禁食祷告40天之6, 7

昨天又忘记写了，看来没有养成习惯就是不行。

昨天晚上和琳琳就如何确定是走在神所预备的路上走进行了讨论。琳琳举例说摩西因为做错了事情，神不让他进入迦南地的事情，来问自己是不是之前做错了什么事情才使得她现在找实习那么不顺利。

我的想法是，根本不需要这么诚惶诚恐，神是爱的神，公义的神，怜悯的神，我们时刻不能忘记神的属性。因为做错了事情而承担后果，这是公义的体现。但是当我们做事情的时候，当在做选择的时候，圣灵一定会让我们知道哪种是对的，哪种是错的。如果我们明知是错而行之，就必然会有后果伴随着。但是如果自己都不知道什么事情做错了，那神绝对不会惩罚的。套用一句俗话就是“不知者无罪”。 你是真不知道还是假不知道，神自然是一清二楚。这正是神公义的体现。

我们也不能忘记神是爱，神是怜悯的神。我们现在是恩典的时代，只要我们诚心悔改，神就会赦免我们，因着耶稣基督在十架上的宝血。我们借着耶稣基督的宝血，在神面前成义，并洗掉了罪孽。但是罪的结果还是在，还是要继续承受，只是神不算你的罪了。

神也怜悯我们，他知道我们人的软弱，所以他赐下圣灵在我们心里，来当我们的保惠师。对我们提醒，教导，劝诫，安慰，鼓励，也是靠着他和神交流。我想只要我们天天诚心祷告，天天来寻求神，渴望与神亲密的关系，神就会带领我们，我们走的路就是神所预备的道路。我们没有必要怀疑，迷茫，动摇。

有时候这条路是一条超出我们理解的道路，因为神的意念远远高过我们的意念。我们所期望的事情，我们所期望事情所发生的时间，往往不是神所预备的时间。我们需要足够的信心，并有大大的忍耐与盼望。因为在神来看，我们求让他来给予的事情真的是易如反掌，他有的时候偏偏不给我们，为的就是让我们塑造神的品格，结出圣灵的果子：仁爱、喜乐、和平、忍耐、恩慈、良善、信实、温柔、节制。我们如果把我们的目光调整，只对着神，神会让我们看到他的心意。那真的是美好的无比。

以上都是我个人的体会，仅供参考。下面用一句经文来鼓励我们吧：

“所以我告诉你们，不要为生命忧虑，吃什么，喝什么，为身体忧虑穿什么，生命不胜于饮食么、身体不胜于衣裳么。 你们看那天上的飞鸟、也不种、也不收也不积蓄在仓里、你们的天父尚且养活他，你们不比飞鸟贵重多么。 你们哪一个能用思虑、使寿数多加一刻呢。 何必为衣裳忧虑呢，你想野地的百合花、怎么长起来、它也不劳苦、也不纺线。然而我告诉你们，就是所罗门极荣华的时候，他所穿戴的、还不如这花一朵呢。你们这小信的人哪，野地里的草，今天还在，明天就丢在炉里、神还给他这样的装饰、何况你们呢。所以不要忧虑、说、吃什么、穿什么。这都是外邦人所求的。你们需用的这一切东西，你们的天父是知道的。你们要先求他的国、和他的义，这些东西都要加给你们了。所以不要为明天忧虑，因为明天自有明天的忧虑，一天的难处一天当就够了。”  ---马太福音 6:25-34

肚子依旧咕咕叫，心理却是非常喜乐。

尽心工作

禁食的第二天，在难耐的饥饿感当中抽空写点东西来麻痹我的胃。

今天上班，效率一点不高，总是精力被分散的散落一地。该做的事情拖啊拖，成了老太太裹脚布了才能做一点点，然后又去干别的无所谓的事情去了。（话说我在打这行字的时候，我的胃发出了一声长长哀怨，真是忧伤至极的声音。看来麻药还没有起作用）。

撒尿的时候在想，究竟什么才是成功。是像索罗斯手下的那个谁谁谁，把日元给搞了，赚了120亿才叫成功？那要是家庭不幸福怎么办？或者不认识神怎么办？ 难道是家庭幸福？但是要是穷的叮当滥响怎么办？

最终的结论，幸福就是认识神，按神的心意来生活。 其他的家庭幸福，财富等等等等，都是随之而来的附属品。如果你认识了神，还是觉得这不满足，那不满足。原因有二：1. 根本没按神的心意来生活。2. 你的三观需要再调，调到和神的眼光一样。

在整理表格的时候，在想，歌罗西书三章23节：“Whatever you do, do it with all your heart. As working for the lord, not for men”. 我天天把它贴到桌面上，却未曾领悟它的意义，也就是没有领会神说这句话的心意。

我做事情是全心全意去做的么？当然不是，要不第二段不就不会发生了。 我真的是需要再来反省改进。主啊，求你帮助我，祝福我。

下班了，写到这里吧。

破碎与倒空

我和琳琳吵架了，详情请见上一篇日志。 我们都坚持自己认为对的事情，不肯让步。她觉得我说她不好，我对她的表扬总是一句带过，但是对她的批评与建议却是很详细。她自己觉得仅仅是第二次带领敬拜，又不是老手，我不需要说这么多不好，要多说好。

我觉得我只是像朋友一样的和她说说我的想法，并没有教育或者居高临下的和她说话。并且我已经想了一整天怎么和她说。我的初衷都是想让你做的更好。

就是这么僵持着，各说各的理。结果就生气了。

我很沮丧，觉得我做的确实不对。正如琳琳所说的，我对她的好话，说的真的是太少了。我的骨子里还是传统中国人的那套：做得好是应该的，做的不好就要好好说道说道。我自己曾经很讨厌这种方式，但是没有想到自己也是这样的人。特别是对于琳琳这种心理上很脆弱，很容易自怜，总觉得自己渺小，是新手等等这样一个心脏不强大的人。过多的“批评”（我真不想用这个词，因为如果你亲耳听过我所说的，我自己觉得根本不是批评，顶多是我的想法与建议），她会觉得很委屈。她对反对的声音很敏感，很有攻击性。而我的话却恰恰常常激起她那种感觉。

我承认自从我意识到琳琳这点后，我改了很多。但是还是不够。有的时候自己心里真的觉得委屈，怎么随便说句话就能让她理解成那样。我以后还要继续谦卑，继续改。

我觉得和琳琳吵架，自己的性格还是那么的顽梗，特别对不起神。我对神说，神啊，对不起，我吵架了，我太不好了，不懂得去赞美，总是评论批评。我该怎么办？

这时一个声音在我的心底出现，很轻柔，却很清晰：你不是要学习破碎自己么？

这个声音一下子点醒了我！我这一阵子不正是在寻求如何能真正的倒空自己，破碎自己，降服于神，让神来做主么？！ 我却在和琳琳相处的时候一直按照自己的个性，自己认为对的事情顽梗的和琳琳辩论。总觉得自己对，她不对。

这时有一个图像出现在我的脑海里。 我破碎了自己，成为了粉末。 看到了琳琳是一幅拼图，中间有几块是缺失的。在我看来，那可能是琳琳心理上的忧伤或是弱点。自怜，自卑，反击性强，缺乏安全感等等。而我要做的，不是指出她有哪些块是缺少的。我要做的是用我的粉末，去变成那一块缺失的拼图的形状，使她的拼图变得完整。

当我意识到这一点的时候，我被震撼了。原来这真的是粉碎了自己，让自己变得一无所有，把自己的一切倒空，让神来塑造，来填满。 我又惊奇又害怕。 如果这么做，我会不会丢掉了自己？我是不是以后大事小事都要祷告后再做？我会成为什么？

因为每当我想好好做事情的时候总是做不好。正如昨天我原本想洗个澡之后躺在床上看看书，然后早早睡觉，经历充沛的开始新的一周。 结果就吵架了，今天一整天在办公室都没有精神，身体上很难受。 这样的经历在我身上，不论大事小事，发生过太多太多次了。每当我有一个计划或者想法的时候，我都怕了。担心好好的计划突然之间又被毁了。

我是不是真的应该放弃自己的计划，真正地顺服神的安排？ 我愿意。我担心在说“我愿意”这三个字的时候，我其实都不知道自己在说什么。怕自己怀着一颗愿意的心，却一无所知的依旧凭着自己的意志来做事情。

主啊，求你再告诉告诉我，为了你而破碎自己要怎么做，从生活中的小事情来指引我，我可不可以有自己的计划？到底我怎样才能知道我自己的计划是符合你的心意的？ 主啊，求你想我显明。 将祷告奉告耶稣基督的圣名。 阿门。