破碎与倒空

我和琳琳吵架了，详情请见上一篇日志。 我们都坚持自己认为对的事情，不肯让步。她觉得我说她不好，我对她的表扬总是一句带过，但是对她的批评与建议却是很详细。她自己觉得仅仅是第二次带领敬拜，又不是老手，我不需要说这么多不好，要多说好。

我觉得我只是像朋友一样的和她说说我的想法，并没有教育或者居高临下的和她说话。并且我已经想了一整天怎么和她说。我的初衷都是想让你做的更好。

就是这么僵持着，各说各的理。结果就生气了。

我很沮丧，觉得我做的确实不对。正如琳琳所说的，我对她的好话，说的真的是太少了。我的骨子里还是传统中国人的那套：做得好是应该的，做的不好就要好好说道说道。我自己曾经很讨厌这种方式，但是没有想到自己也是这样的人。特别是对于琳琳这种心理上很脆弱，很容易自怜，总觉得自己渺小，是新手等等这样一个心脏不强大的人。过多的“批评”（我真不想用这个词，因为如果你亲耳听过我所说的，我自己觉得根本不是批评，顶多是我的想法与建议），她会觉得很委屈。她对反对的声音很敏感，很有攻击性。而我的话却恰恰常常激起她那种感觉。

我承认自从我意识到琳琳这点后，我改了很多。但是还是不够。有的时候自己心里真的觉得委屈，怎么随便说句话就能让她理解成那样。我以后还要继续谦卑，继续改。

我觉得和琳琳吵架，自己的性格还是那么的顽梗，特别对不起神。我对神说，神啊，对不起，我吵架了，我太不好了，不懂得去赞美，总是评论批评。我该怎么办？

这时一个声音在我的心底出现，很轻柔，却很清晰：你不是要学习破碎自己么？

这个声音一下子点醒了我！我这一阵子不正是在寻求如何能真正的倒空自己，破碎自己，降服于神，让神来做主么？！ 我却在和琳琳相处的时候一直按照自己的个性，自己认为对的事情顽梗的和琳琳辩论。总觉得自己对，她不对。

这时有一个图像出现在我的脑海里。 我破碎了自己，成为了粉末。 看到了琳琳是一幅拼图，中间有几块是缺失的。在我看来，那可能是琳琳心理上的忧伤或是弱点。自怜，自卑，反击性强，缺乏安全感等等。而我要做的，不是指出她有哪些块是缺少的。我要做的是用我的粉末，去变成那一块缺失的拼图的形状，使她的拼图变得完整。

当我意识到这一点的时候，我被震撼了。原来这真的是粉碎了自己，让自己变得一无所有，把自己的一切倒空，让神来塑造，来填满。 我又惊奇又害怕。 如果这么做，我会不会丢掉了自己？我是不是以后大事小事都要祷告后再做？我会成为什么？

因为每当我想好好做事情的时候总是做不好。正如昨天我原本想洗个澡之后躺在床上看看书，然后早早睡觉，经历充沛的开始新的一周。 结果就吵架了，今天一整天在办公室都没有精神，身体上很难受。 这样的经历在我身上，不论大事小事，发生过太多太多次了。每当我有一个计划或者想法的时候，我都怕了。担心好好的计划突然之间又被毁了。

我是不是真的应该放弃自己的计划，真正地顺服神的安排？ 我愿意。我担心在说“我愿意”这三个字的时候，我其实都不知道自己在说什么。怕自己怀着一颗愿意的心，却一无所知的依旧凭着自己的意志来做事情。

主啊，求你再告诉告诉我，为了你而破碎自己要怎么做，从生活中的小事情来指引我，我可不可以有自己的计划？到底我怎样才能知道我自己的计划是符合你的心意的？ 主啊，求你想我显明。 将祷告奉告耶稣基督的圣名。 阿门。